Чудеса современной авиации: завтрак в Лондоне, обед в Париже, ужин в Нью-йорке, багаж в Буенос -Айрес.
Сигнализация утром воет не потому, что у кого то выбито переднее стекло, а переднее стекло выбито потому что воет сигнализация.
Девушки садятся на диету по трем причинам. 1. Когда познакомилась с парнем 2. когда разошлась с парнем. 3. по понедельникам.
Любимая, ты сегодня сама красивая на вечеринке! Специально таких гостей пригласила?
Знаете ли, что будку сторожа на кладбище ещё называют живым уголком.
Кукушка вышла замуж за петуха, родила ему индюшат и убежала с павлином. Вывод- все мужики одинаковые.
Красивая женщина радует мужской а не красивая женский глаз.
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые чулки?
Жизнь не удалась,- всё остальное неплохо!
Уфонавтами подмеченный курьёз,- почему люди друг другу дарят трупы цветов?
Фирма по вывозу мусора предостовляет новую услугу - гарантию. Если клиент не доволен качеством услуг, ему могут вернуть мусор в двойном размере.
Почему правда, раньше или поздже выплывает на поверхность. Потому что она оказывается настоющим дерьмом.
Если остались целы овцы и волки, значит сожранны козлы отпущения.
Если новый русский купил новый Бэнтлей, это не значит что он богатый. Может быть, что он копил целых три месяца.
Облик мужика, не самое главное. Есть и другие недостатки!
Ну почему же обьектив фотоапарата круглый а фотографии прямоугольные?
Если вам надоели часы в кукушкой, разверните её и получаться часы с дятлом.
Грузины носят золоту цепочку потому, дабы было видно до кудого бриться.
Если у тебя пропало настроение, ты бессилен и никому не нужен, тебе депресия,- просто вспомни, что когда то ты был самым крутым, самым резвым и самым настойчивым среди нескольких миллионов сперматозойдов!
Отправлено: 02.06.10 10:10. Заголовок: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК Р..
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"........
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
Галя причитает : - Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?!
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение.....
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие у него мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы?- Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе!
Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
Отправлено: 28.06.10 18:00. Заголовок: Расширения Мэрфи: Из..
Расширения Мэрфи: Избранные 2001 года
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. 5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 6. Цель определяет калибр. 7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") 9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. 10. Лох платит всю жизнь. 11. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 12. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 13. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. 14. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 15. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. 16. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 17. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 18. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 19. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. 20. Учти, знания половым путем не передаются. 21. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" 22. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 23. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. 24. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. 25. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 26. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 27. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 28. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 29. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 30. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 31. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. 32. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. 33. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 34. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. 35. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. 36. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 37. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 38. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. 39. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки 40. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! 41. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 42. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) 43. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 44. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 45. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. 46. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 47. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 48. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. 49. Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить! 50. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 51. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. 52. Христос Воскрес! А мы остались... 53. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин. 54. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. 55. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 56. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 57. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 58. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. 59. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевиднонеобходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. 60. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. 61. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!... 62. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. 63. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе. 64. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... 65. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 66. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли... 67. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. 68. Пойду посплю перед сном. 69. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... 70. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. 71. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. 72. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. 73. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. 74. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 75. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 76. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. 77. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально. 78. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. 79. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура. 80. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." 81. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. 82. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. 83. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан 84. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. 85. Вам помочь или не мешать? 86. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 87. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. 88. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. 89. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... 90. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее. 91. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать. 92. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. 93. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 94. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. 95. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет. 96. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? 97. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. 98. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево. 99. Человеку любой эпохи интересно: 100. "А сколько Иуда получил на наши деньги?" 101. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда
Отправлено: 29.04.11 23:39. Заголовок: Ученик Мастера Банке..
Ученик Мастера Банкея спросил его: — У меня случаются приступы гнева, я хочу от него освободиться, но не могу. Что мне делать? Банкей не сказал ни слова, просто заглянул глубоко в его глаза, тот даже вспотел неожиданно. Ему хотелось нарушить молчание, но он не осмелился. Наконец, Банкей улыбнулся и сказал: — Странно! Я искал и искал, но не смог найти гнева внутри тебя. Покажи мне хоть немного гнева, здесь и сейчас. Ученик сказал: — Он не всегда здесь. Он проявляется внезапно. Как я могу показать его сейчас? Банкей снова улыбнулся и сказал: - Тогда это не твоя истинная природа, которая остается с тобой всегда; и если бы твой гнев был частью тебя, ты бы смог показать его мне. Когда ты родился, его с тобой не было. Когда ты умрешь, его с тобой не будет. Этот гнев —не ты. Где-то тут есть ошибка. Уходи и подумай. Ищи! Медитируй!
"...Определить талант очень просто — вы смотрите, какая женщина возле него. Возле Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина. Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было их у них! Всё было у них, а этих людей у них не было!
Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя! Из жён надо выбирать весёлых. Из весёлых — умных. Из умных — нежных. Из нежных — верных. И терпеливых."
15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:
1. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума