Чудеса современной авиации: завтрак в Лондоне, обед в Париже, ужин в Нью-йорке, багаж в Буенос -Айрес.
Сигнализация утром воет не потому, что у кого то выбито переднее стекло, а переднее стекло выбито потому что воет сигнализация.
Девушки садятся на диету по трем причинам. 1. Когда познакомилась с парнем 2. когда разошлась с парнем. 3. по понедельникам.
Любимая, ты сегодня сама красивая на вечеринке! Специально таких гостей пригласила?
Знаете ли, что будку сторожа на кладбище ещё называют живым уголком.
Кукушка вышла замуж за петуха, родила ему индюшат и убежала с павлином. Вывод- все мужики одинаковые.
Красивая женщина радует мужской а не красивая женский глаз.
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые чулки?
Жизнь не удалась,- всё остальное неплохо!
Уфонавтами подмеченный курьёз,- почему люди друг другу дарят трупы цветов?
Фирма по вывозу мусора предостовляет новую услугу - гарантию. Если клиент не доволен качеством услуг, ему могут вернуть мусор в двойном размере.
Почему правда, раньше или поздже выплывает на поверхность. Потому что она оказывается настоющим дерьмом.
Если остались целы овцы и волки, значит сожранны козлы отпущения.
Если новый русский купил новый Бэнтлей, это не значит что он богатый. Может быть, что он копил целых три месяца.
Облик мужика, не самое главное. Есть и другие недостатки!
Ну почему же обьектив фотоапарата круглый а фотографии прямоугольные?
Если вам надоели часы в кукушкой, разверните её и получаться часы с дятлом.
Грузины носят золоту цепочку потому, дабы было видно до кудого бриться.
Если у тебя пропало настроение, ты бессилен и никому не нужен, тебе депресия,- просто вспомни, что когда то ты был самым крутым, самым резвым и самым настойчивым среди нескольких миллионов сперматозойдов!
"...Определить талант очень просто — вы смотрите, какая женщина возле него. Возле Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина. Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было их у них! Всё было у них, а этих людей у них не было!
Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя! Из жён надо выбирать весёлых. Из весёлых — умных. Из умных — нежных. Из нежных — верных. И терпеливых."
15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:
1. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 31
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума